Mojo Windsup

Cikkek / Friss hírek

Karpathos? Felejtsd el! Nem neked való…

Karpathos? Felejtsd el! Nem neked való…

Van úgy néha, hogy az ember különös helyzetbe kerül. És nem érti, hogyan jut el másodszor is egy olyan szigetre, melyre az itthoni szörfösök előítélete leacetonozhatatlanul rányalta a szörfözhetetlenség heavy duty vízálló matricáját.

„Borzasztó dolog a faji előítélet, Yossarian. Tényleg az. Borzasztó dolog, hogy a becsületes, hű Karpathossal úgy bánnak, mint holmi niggerekkel, bibsikkel vagy koszos digókkal.” - Félkupica Fehér Főnök – (22-es Csapdája Joseph "Dude" Heller)

És azt sem érti, hogy a sok „okos” vélemény ellenére neki miért olyan jó – mit jó, zseniális – itt. Azaz ott. Hol van a hiba? Az ember saját fejében, vagy a méjnsztrím okoskodó véleményvezéreinek kényelmes szörfözést vizionáló bölcselkedésében? Hát… legyen inkább az előbbi. Sok-sok okos és tapasztalt sporttárs bölcs megnyilvánulása objektívebb képet kell, hogy fessen a helyzetről, mint egyetlen-egy, a szigetbe reménytelenül belehabarodott punk rajongásig túlzó véleménye.



Az emberek – a szörfösök meg még inkább - nem tudni szeretnek, hanem jobban tudni; ösztönösen húzódoznak attól, amire rá akarják beszélni őket, viszont boldogan kipróbálják a tiltott dolgokat. Lám Robby Naish tiltása ellenére is Ádám felelőtlenül leszakította a szkegfáról a szlalomkardot, aztán – tetézve a bajt - belerakta a freestyle deszkájába. Azóta is csak Mauin fúj folyamatosan. Ha egyáltalán.

Szóval. Hogy hamar tudj te is dönteni, itt van 10 pontban megfogalmazva, hogy miért ne menj Karpathosra. Szörfözni.

1. Mindig fúj

Te, aki hozzászoktál, hogy a freeride-paradicsomokban ki lehet heverni az aznapi másnaposságot is, mert délután kettő előtt a 7.8 se rezzen, rosszul fogod érezni magad, hogy nem bírsz annyit menni, amennyit szeretnél. Mert Karpathoson aztán fúj, nullától huszonnégyig. És ki akarnád használni mindkét heted minden percét? Különben sosem tapasztalt lelkiismeret-furdalással ülnél fel a két heted végén gépre? Rossz helyre jöttél, barátom. Se pihi, se irgalom, se bnyalogatás.

Tomek - Shaka

2. Erős

Legyen elég ez az egy szó. A jelzők csak lefokoznak. Nem hiszed? Akkor vesd össze: Európa és Kelet-Európa. Látod, ugye? Szóval ilyen legendásan nagyon erős szókapcsolatoknak semmi értelme nincs. Nem mondom, ki lehet fogni gyengébb napokat, akár szélcsendet is. Például az idei legendásan pocsék szezonban volt 3 nap egymás után, hogy állt a levegő. De a pesszimista csak ezt látja. Azt nem, hogy előtte és után hónapokig 4.7-nél nagyobb nem kellett. 4.7? Jaja. Mondom (írom), legendásan pocsék volt a szezon. Szóval erős. És te, aki menőnek érzed magad, mikor itthon kibekkeltél egy Yvettet a négyfeleddel, sírva fogsz könyörögni a centerekben a 10 éves, aranyárban mért háromhétért/négynulláért. Ha jó a szezon. Ha nem, akkor az itthoni legkisebb vitorlád talán épp nem lesz sok.

10 bft

3. Nagyon pöffös

Így is van. Legalább annyira, mint a Fertő északnyugatiban. Talán kicsit kevésbé. Örülök, hogy ezt a témát megnyugtatóan tisztáztuk, mehetünk is tovább.

4. Nincsen sima víz.

Tényleg nincs. Steven Van Broeckhoven sem volt itt, nem is élvezte, a Secrets of the Wind harmadik epizódját sem itt vették fel. És ha neki sem jó, akkor te meg én mit is akarhatnánk?

Steven van Broeckhoven Karpathoson

5. Nem lehet rendesen gyakorolni, vagy élvezni az egészet.

Most hajolj közelebb kicsit (még akkor is, ha sok hagymával eszed a hamburgert), és nagyon figyelj. Ez teljes mértékben rajtad múlik. A hómszpotodnak is vannak hibái, ahogy Dahabnak és Prasonak is. És mégis megbocsátod nekik. Itt akkor miért vannak túlzott elvárásaid? Nincs sima? Keress! Itt a kincsestérkép, fent. Erős? Hozz kis cuccot. Chopos? Kis deszkát vigyél be. Ne sírj.



6. Nincs hullám

Egy nagy francot nincs. A jelszó: aprócska kalapocska, benne csacska macska mocska Luv-Spot. Nem hiszem, hogy ezt tovább kéne magyarázni, nézd meg a képet.

Hullámok a Luv Spoton

7. Nincsen semmi a szélen kívül

Nincs bizony, a nyugati part festői öbleivel, Olympos falujával (ahol az ember érzi, hogy működik az időgépe), Pigadia kikötőjével, Kyra Panagiaval, Luv spottal, hajóroncsokkal, sziklamászással együtt sem. Ez mind egy nagy-nagy semmi. De ha úgyse szörfözni nem mész oda, akkor meg teljesen mindegy, hogy mit nem lehet felfedezni.

8. Tele van a frekvencia féllábú szörfösökkel

Ha az előző hét pont nem vette volna el a kedved, akkor majd Hannes Onefoot! De komolyan, most mit tegyen ilyennel az ember? Nézze, ahogy szegény az árbocból készült protézisével bekepeszt a vízbe? Vagy fordítsa el a tekintetét? Hogy utána úgyis beleessen 10 méteren százszor? Aztán meg kapja fel a fejét, mikor sima wasserstart után iszonyat kezdősebességgel elrepeszt? Aztán meg a vízen ne tudja, nemhogy megelőzni, de megközelíteni sem? Csupa pszichológiai mélyütés, amit még a következő táblázat csak tetéz még freestyleosként is. Azt itthoni szpíderek szögre akaszthatják/felgyújthatják/kiárusíthatják a cuccot, ezzel a sebességgel itthon bajnokságot lehet nyerni. És – Fátterok! – neki csak egy lába van. Szégyelljétek magatokat.

9. Csak úgy

Lásd be, hogy nem neked való, ne gyere.



10.

Ha pedig minden rábeszélés ellenére, mégis el akarsz indulni jövő nyáron, akkor a hamarosan induló sorozatunkból megtudod, hogy milyen az élet Karpathoson, egy szörfcenterben, epoxival, mentésekkel, betört orrokkal, idióta vendégekkel, munka utáni szörfözéssel.

Karpathos egy igazi nő. Szeretni kell. Akkor mindent megad. És nagyon nem csalatkozol.

GP
(belefirkált: GyB)

képek:
Alexandra Haugg
Andraľ ®an
Vanda Maňková
Gianluca Sorrentino
Radko Kutík

a képregény eredetije:
napirajz.hu/?p=1347
 

Neoprene kesztyű

Cimkék

Hozzászólok

Nem vagy bejelentkezve, ezért hozzászólásod csak moderálás után fog megjelenni.










Kép:



67796

Írd ide az ellenörző számot: